不要紧，你不再是一个人了。。。

唉，关于一早挂在我门口，用塑胶纸带包住的礼物，
我不知道该如何解释。

我们都长大了，
对于小时候关于圣诞老人的传说，
到了长大就会不以为意。
而且我们家也没有庆祝圣诞节的习惯，
自然而然也没有挂圣诞袜等待圣诞礼物。

可是，
几年前，
我妹妹突然被堂妹怂恿挂塑胶纸带（= =）在窗口，
隔天真的收到圣诞礼物了！
可是我仔细想想我妈妈那么抠。。。不是，是那么节俭的人，怎么会买礼物呢？
我爸应该没这闲情弄这些阿？
那时我就当起福尔摩斯，寻找合理的解释。
可是来年的圣诞节就没有礼物了，
这件事情也就不了了之了。

今年，
礼物又再次出现了！
真的让我怀疑。
会不会是我妈妈呢？
因为我多次试探，
发觉我老妈的行为很可疑，
不过竟然她不承认，
我也不好追究下去，
破了我那妹妹的梦想，
毕竟每个人的童年都是相信圣诞老人的存在的。

人一直被压抑住，
一直被众人操控着，
不能随心所欲，
不能做自己想做的事情，
即使是发脾气，骂一句粗话，
我们压抑着我们自己，
当所有人眼中的乖宝宝。

我可不是提倡骂粗话或者乱发脾气，
我只是很郁闷，
我想发脾气，骂一下粗话，
每个人那大惊小怪的眼神，
是，发脾气表示这人冲动，不三思而后行，
是，骂粗话表示这人没教养，粗鲁，
可是，你总有想要发脾气的时候吧？
你总有忍受不了的事情吧？
难道你还会在那么惺惺作态说，没关系，这事我忍受得了，
每个人表面上是这么说，
其实心底已经把对方的祖宗18代骂得体无完肤了。
这种人叫虚伪。
可是也称这种人叫深明大义。
因为发脾气和骂粗话的后果，只会惹人不爽，造成更严重的后果。

我很羡慕那些草莓族，
冲动行事，不爽叫骂，
虽然下场都很惨，我说一部份，
可是能这样随心所欲做自己，
真的很好，
我们被这些繁文缛节道德教养所束缚，
连骂句TMD，都有人瞪你，
我的天，我还以为我是贵族呢，
怎样？每天笑不露齿，走路的脚步不超过1cm，时时刻刻装出我是好人，我是乖宝宝？
虽然骂粗话和发脾气是真的有时很惹人厌，
可是我又很矛盾，
想骂，骂不出来，在心里骂，
想发脾气，发布出来，在心里发。

我说，这状况下我迟早得忧郁症，
所以我真的好像骂句TMD的！
你们别瞪我哦！

当天涯忘记海角，
当海阔忘记天空，
你是否还记得你最初的梦想。

其实我的梦想变换很大，
可是我最初最真挚的梦想是要名画家。
这是从我一年级填写志愿表时就立下的梦想。

可是，老妈的一句“当画家没饭吃”
彻彻底底地打破了我的梦想，
梦想会随着家人，朋友，亲戚的影响而改变，
就这样我要当画家的梦想，很彻底地彻底地被我丢入冷宫。

其实，在二年级的时候，
老师一一叫我们站起来询问我们的志愿，
当我朋友站起来是说出像当律师，
其他人马上“哇”地的一大声，
给与掌声，
而我，羡慕着。
当老师叫到我时，
我也说出我想当律师。
对的，我是人云亦云。

现在的梦想是什么的？
我能达成吗？
还是要经过漫长的岁月才能达成？
这一切的问题还在我脑中徘徊。

说真的，现在的我最想当导游和设计师，
导游是因为，
第一，好啦我承认啦，我想去韩国看明星啦，
第二，不懂何时，我喜欢上了历史，我想去世界各国看他们历史所留下来的面貌，
第三，又不懂何时，我喜欢上了摄影，我想去世界各国拍下有feel的画面。
好啦，当导游的理由和党导游完全没关系，
只是纯粹抱着这样的心态去当导游，应该会被人T出去吧。

我想当设计师，
是因为我去年12月接触了photoshop，
爱上了制图，
喜欢上制图后成品出来的满足感，
别人称赞着你光荣感，
还有，学会了一项技能，觉得自己不在是个无能之人。
我真的很爱制图，
在上课时，在睡觉时，在看戏时，
时时刻刻都想着回家后怎样把想法发挥，
做出一个完美的作品出来。
可是你问我要当设计师，
要当什么设计师，
我还真答不上来。
唉，无语了。

梦想，你到底还离我几米远？

老实说，朴龙河，
在我眼中是个很成熟的大哥哥，
演技很好，人缘很好的人。
他给人的感觉就是那种会照顾别人的人，
我万万没想到，他人生是这样的一个结局。

当我看到新闻标题，
我脑子一片空白，
心想怎么可能？
可是事实就摆在眼前，
无论我怎么打自己，捏自己，
都会痛，
这是真的。

我，用颤抖的双手抹去了泪，
依然摇头不相信着，
心想又什么事情会让你自杀，
韩星在演艺圈的彷徨，无助，无奈，
我们是不知道，
可是到底是什么事情，
可以让你放下家人呢？
你知道吗？
我还在等你的新戏出，
期待你再创造一股on air风，
你还是以那成熟自然的演技与我们见面，
我们以收视率回报你，
可是呢？
一代巨星的陨落造就了多少人的失落，
想到以后都不能看到你的戏，
你知道我有多失落伤心，
你的一走了之，
换来了家人的伤心，粉丝们的绝望，演艺圈的损失。
我现在好奢望一切都是梦，
可能过几天就会看到你拍新戏的消息，
可能过几天就会看到你拍广告的消息，
可能过几天就会看到你上综艺节目，
可能，
可能，
可能，
请让这世界上可能下去。

不过，尽管我可能了一万遍，
你还会回到我们身边吗？
你会说一切都是假的吗？
你会说我还活着这句话吗？
尽管多么不舍，多么失落，多么伤心，
失去你的人生还是要照走，
这就是世界，
我会好好过我的生活，
和on air这部作品一起，
因为你我的人生会持续on air着。
朴龙河，在另外一个世界也要快乐哦~
我来世还要看你戏~
这么说定了。

孤独，应该习惯的。
不懂为什么，在FB看到人家感情好，也会感到吃味，
是自己没朋友太过孤独还是怎样？
突然觉得自己很差劲，不是已经习惯了，
朋友，能让我依靠的第二个家。
谁能给我？
朋友，当然，我也有，
可是，我有心事，想要说的时候，却害怕，
怕他们笑我那幼稚的想法，怕他们讨厌我，怕他们觉得我很什么。
追根究底，我还是害怕失去朋友。
在论坛，在FB，在MSN，我很可悲地不懂要去找谁聊天。
因为我觉得我们彼此都有着界限，
那是我横跨不出去的。
朋友，我也想要啊，
可是我那不善于表达的个性,
我的想法根本不会有人懂，
我应该说我是患有<陌生人尴尬症>吧。。。。
其实不只对陌生人，我即使和两,三年的好友也会这样。
当她问我问题，我会不知所措的回答她，
小小心的经过脑袋思考，要小心自己的一举一动，
深怕我给她的答案回复的反应不够好，
深怕她会误会我,
深怕她也会离我远去,
我，几时变成这样?
患得患失的。
好差劲.
有点讨厌这样的自己.
能有一天，希望能有一天会有一个人出现，
化解我这种症状，
我能很自在地和她相处，
我能依赖她，
可以放下武装，
依靠她，
那个人叫朋友。